第二

楔子孤单.病

第一章爱之旅兼落跑中的两人

第二章夜莺不唱歌

第三章真相？

第四章失踪

第五章易

第六章迷.惑

第七章我是谁？

第八章结

第九章离情

第十章未来，也许

尾声依然跑路中

后记作者也有病.龟病

前言

我以为我是光，却发现自己是光后面的影子。

光不见得愿意当光，影子亦然，可惜谁也改变不了这个宿命。

我以为我是独一无二的，但是并不。老实说我也从来没有想过要在哪个方面当第一于容貌上是，于才华上更是。我期望自己可以平凡地隐没在庸庸碌碌的人海，不被人发现，也不被人记忆。但从我出生那一刻起，这个愿望就不可能会实现，我注定了被瞩目，注定了该是这个模样。

全天下大多数的人都是单独来到世上，也各自回归长眠于莲花神的怀抱。不过有些人并不，而我正是这些少数人里的之一。我不是一个人来到世上的，让我稍稍感到安慰的是当我离开这世间时，应该是单独一个人吧……带着这样的憧憬，我过着一日又一日。

我从来不唱歌，但音乐毕竟是我少之又少的兴趣之一，所以在没有人时，我会拨琴吹萧；在大雨过后时分，在六七个水杯里盛着分量不一的雨水，拿着玉簪，叮叮咚咚的轻轻敲击着声音，那清脆的声响，是我院落里难得的热闹。

独处或沉默，并不等于消失，但至少我可以那么假装着。我常想我是阳光照不到的暗处、是湖底不见天日的泥、是一年只出现一个月的冬天，那么的微不足道，那么的不被记忆。我希望我可以一直这样下去，直到回归生命的来处。

他，光，总是企图将我拉出黑暗，希望把他的快乐分享给我，希望把他的美好与我共享，他以为我们该是一样的，他可以唱出全国最好听的歌，所以我也可以。他聪明、美丽、温柔可人，他被世上的女人疯狂追求，认为这样的荣耀，我也可以得到。他觉得我们是一起的、是一体的，是共荣共存的……理所当然得不容置疑，我的沉默像是对此默认。

我只是个影子，懦弱，而且只会自怜，我恨我自己。

我不喜欢光，那样的眩目，常常扎得我张不开眼。我讨厌抬头，不只是仰视不了那刺眼，更是不想让人看到我的面容。

我有一张相当美丽的脸，非常的美，却不是独一无二的美。光，他跟我一样，我们的五官一模一样，差别只在于，我的眉心长了一颗朱砂血痣，而光没有，他全身上下洁丽无瑕，没有丁点多余的疵疣。

我有头痛的毛病，医生找不出病因，也无从下药，开出的每一帖药方，都改善不了我的疼痛。每当头痛犯起时，我都会捂着我眉心的红痣，轻轻叫着自己的名字：“夜萧，夜萧，夜萧……”常常头痛起来，都是彻夜不能成眠，可是我并不因为这病治不了而难过，比头痛这病更重的，是心病，是孤独病，是对人生中求之而不可得的执拗病。

夜萧，我的名字。

头痛，我的沉痾血痣，我的瑕疵。

我已经病到无可救药，拼命收集自己的不完美来显示自己与光的不同，并因此感到安慰。

“你为什么不肯唱歌呢？这首歌如果我们两个来唱，一定很好听啊。

”光叹息着。

光，有个名字，叫子熙。是个天生完美的人。

“我不会唱歌。”我总是微弱地如此回应。

“你会。”聪明的光拒绝被欺骗。

“唱得不好，跟不会唱有什么两样？”声音冷漠，带着一点恨。

只要我是这样的口吻，光就会住口、会退让、会愧疚，像是我的不完美是他的责任，他感到好抱歉。

“对不起。”他美好的声音也因为难受变得暗沉，不再那么明亮。

为什么要对不起？他并没有任何对不起我的地方啊。我心里知道，也为着他这行为而更生气。明明什么错也没有，却要认错，伪善得令人恨！我气着我自己，也迁怒着光。

怨恨这种情绪，充满了毁灭，总是让我做出损人又伤己的事。

我绝望地数着日子，数着生命终结那天的到来，我对人生好厌倦，我想要离开，不管是以什么方式。

光是哥哥，我是弟弟；光是金莲，我是银莲；光是最好的，我是次好的……如果这一生有什么是能让我超越他的，大概就是死亡了吧？至少，我可以先他而离世。

我有破败的身体可凭仗，我的心神郁结自苦，里外各自煎熬，皆向死亡竞走而去。这样很好，很好……我太想要孤单，也为此生病了，做了好多坏事。孜孜念念着这辈子唯一的领先，却总是不能如愿……那晴天霹雳的消息传来，让我绝望得哭倒在地。居然，连死亡，他都是先我一步！我孤单了，我独一无二了，我被抛弃在这茫茫人世，我的病永远无法痊愈，却已然不再追求死亡。

我不知道接下来的日子该怎么办，只能一日又一日的活下去，病着、痛着、狂着、沉默着，但是不再期待死亡……光走了，在死亡路上占了第一，我却不急着跟去排第二。

即使，我就是个第二

后记

作者也有病.龟病在写《墨莲》时，我就知道接下来的写作日子会过得很累。

因为这是系列，必须连贯写完，不可以写到一半就去跳写别的小说。

若是不能把这套书一气呵成写完，那么以后恐怕就完全不想去写了。

我超懒、我心思不定、我总是吃着碗里望着锅里，永远觉得脑中偶一闪过的故事灵感比笔下这本精采千倍，好想好想丢下这本写那本……这是我的毛病，一辈子改不了。

所以每当架构起系列小说时，我都会再三考虑要不要把自己为难成这样？我对一本小说、一个相关故事的耐性绝对不能拖过一年以上，那会让我感到好厌倦，但眼下我的情况，又似乎非得如此不可。

后来，我还是决定写了。因为这个故事我已经想写很久了，一直未曾下笔，就是对自己的耐性毫无信心。可老是这样下去也不是办法，喜欢的故事不能产生，那它就只是个自己觉得不错的灵感而已，永远无法证明它可以被写成一本被你自己喜欢的作品。

我满想看看“盛莲传说”这套书会被我写成什么模样，要是一直不写，那日后就只能遗憾了。以现今的言情界惨泛而言，谁知道我们这些作者还能拿笔写多久？以前觉得只要灵感还有、读者还在，那么我就给它一路写到可以庆祝写作二十年的那一天。

但现在嘛，难说了。有什么想写的故事，还是赶快写出来吧。有句话叫“少壮不努力，老大徒伤悲”，而今看来，该改成“今天不努力，明日徒伤悲”了。所以，牙一咬，拼吧。

一开始，我就把这套书设为三本。分别是《墨莲》、《第二》、与最后的《男帝》。这样就好了，虽然这系列里头还有许多人物可以写，但主要的架构铺陈，三本书已足以将它说完，其他并不在我考虑之内。所以，三本而已，请大家忍耐一下，很快就过去了。

其实如果现实情况允许的话，我曾经希望可以一口气把三本写完再同时出书，毕竟这套书必须三本一起看才完整。但别说出版杜不会同意，连我自己都觉得异想天开。毕竟我是这么懒惰的一个人，只要书还没有正式出版，就不觉得对读友有责任，就不会努力写书，那么，所谓区区的一套三本，八成得写到下辈子去了。

所以，就只能让《墨莲》先出书了，然后鞭策自已赶紧把《第二》写出来。虽然对大家来说，我出书的速度还是只能以龟速来形容，但相信我，我已经非常地快了，本来打算一年一本的，但眼下实在很想写，所以就把那“一年一本”的心愿给打碎丢到垃圾桶，乖乖对着电脑打字去。

我有懒病，所以写作龟速，我有怪癖，于是做人龟毛。

活到一大把年纪后，会开始反省自己怎么会是这样的人格？这一切到底是怎么养成的？我知道我从小就任性自我、股气火爆、心高气傲，甚至对认为不值得尊敬的长辈也会给他一言九“顶”过去，虽然也没少为此挨打过，但脾气也没有因此变得好一点。可是，为什么如此种种，居然在年纪老大后，转变成龟毛的性情？好疑惑喔，怎么会这样呢？后来我努力想啊想的，终于找出了一个可能的原因可能是打我还只是个新进作者，对写作的一切还懵懂无知时，出版杜就告诉我：“你想写什么就尽量写，不要管市场上正在流行什么，你应该写自己喜欢的，去创造出自己的风格。”这些话，在我的写作生涯中，从此奉为圭臬。

我是不知道看着我一路任性自我的写作至令，读者对我的作品评价起伏如此之大，让销售量一路坐云霄飞车上上下下的，出版社在心脏难以承受之时，有没有为当年说过的话感到后悔莫及过？但我的龟毛与坚持，却是在那时便发芽，并茁壮得无法无天，加今已蔚为参天大树，难以撼动了。

当然以我的立场来说，对于造成别人的困扰一事，我自然会反省，不过性格已经养成，连我自己也其可奈何，事已至此，大家就……请忍耐吧！有时我在想，虽然我目前的心愿是希望可以写到庆祝创作满二十年的那天，但是如果我从现在就只有一年一本的量，那等到年资达二十年的那夭，我会有脸大声嚷嚷着要庆祝吗？应该……是没那个脸吧，我想。

所以，老话一句，大家都好好努力吧。但愿二十年那天到来时，如果我还有读友，那么希望读友同时是老朋友；那一定很棒！这是我最渴望收到的二十周年礼物很贪心的偷偷肖想着！虽写作龟速、做人龟毛，不过，但愿大家共同的阅读岁月，也能长长久久，与龟同寿。

　　台湾言情小说家席娟，盛莲系列的第二本《第二》：身为全盛莲国最完美无瑕的男子的孪生兄弟，他打出生便注定了只能当光的影子啊。无妨的！反正他习惯了，就像习惯了痛、习惯了这个世界就是这样。更习惯了身为影子的孤单，安于黑暗中的阴郁。如果有一天，他可以成为光，那么，人生又会变得怎样呢？成为那样完美无瑕的人儿，真的可以吗？他真的可以代替他成为那道亮丽的光吗？还是，他永远只能当个第二……　　我以为我是光，却发现自己是光后面的影子。光不见得愿意当光，影子亦然，可惜谁也改变不了这个宿命。我以为我是独一无二的，但是并不。老实说我也从来没有想过要在哪个方面当第一于容貌上是，于才华上更是。我期望自己可以平凡地隐没在庸庸碌碌的人海，不被人发现，也不被人记忆。但从我出生那一刻起，这个愿望就不可能会实现，我注定了被瞩目，注定了该是这个模样。　　全天下大多数的人都是单独来到世上，也各自回归长眠于莲花神的怀抱。不过有些人并不，而我正是这些少数人里的之一。我不是一个人来到世上的，让我稍稍感到安慰的是当我离开这世间时，应该是单独一个人吧……带着这样的憧憬，我过着一日又一日。